Hallo, schoen, dass du da bist.

Dieser Artikel dauert ungefaehr 11 Minuten. Er erklaert etwas, das viele Menschen beschaeftigt — oft ohne zu wissen, dass sie schon mittendrin sind.

Eine Frau sass vor mir. Zum dritten Mal mit einem Mann, der sie nicht wirklich naehe kommen liess. Distanziert, zuverlaessig, aber — nicht wirklich da.

"Warum suche ich mir immer denselben Typ?" fragte sie.

Das ist keine Frage des Pechhabens. Es ist eine Frage der Bindung. Und die beginnt viel frueher, als wir denken.

[Kurze Pause. Einatmen.]

Atme einmal mit mir. Ein — zwei, drei, vier. Und aus — zwei, drei, vier, fuenf, sechs. Gut.

Hermann Hesse hat geschrieben:

Wir sind nicht ein Mal da:wir leben aus dem, was wir einmal waren.Aus: Demian — Hermann Hesse

Was wir in der Kindheit gelernt haben — ueber Naehe, Sicherheit, Vertrauen — lebt in uns. Auch in jeder neuen Beziehung.

Was ist Bindungstheorie?

Der Psychologe John Bowlby entwickelte in den 1950er Jahren die Bindungstheorie. Seine zentrale These: Menschen brauchen von Geburt an eine verlassliche Bindungsperson. Wie diese Bindung erlebt wird, praegt unser spaeteres Beziehungsverhalten — tief und nachhaltig.

Mary Ainsworth unterschied drei Grundtypen. Ich beschreibe sie nicht als Diagnosen — sondern als Muster, die man im Alltag erkennen kann.

Die drei Bindungstypen

Sicher gebunden

Menschen mit sicherer Bindung koennen naehe zulassen — und gleichzeitig allein sein. Sie vertrauen, dass der andere da ist, auch wenn er gerade nicht sichtbar ist. Sie sprechen ueber Beduerfnisse. Sie streiten — und versoeehnen sich.

Das ist keine Garantie eines perfekten Lebens. Aber es ist die stabilste Grundlage fuer eine Beziehung.

Aengstlich gebunden

Menschen mit aengstlicher Bindung lieben sehr intensiv — und sind staendig in Angst, dass der andere geht. Sie suchen Naehe, klammern manchmal, reagieren stark auf Signale von Distanz.

Das wirkt manchmal ueberwaeltigend auf den Partner. Dabei ist der Wunsch dahinter zutiefst menschlich: Ich moechte sicher sein, dass du bleibst.

Vermeidend gebunden

Menschen mit vermeidender Bindung haben gelernt: Naehe ist gefaehrlich oder enttaeuschend. Also halten sie Abstand — nicht aus Kaelte, sondern aus Schutz.

Sie funktionieren gut alleine. In Beziehungen wirken sie distanziert. Was darunter liegt: oft eine tiefe Sehnsucht nach Naehe, der sie nicht trauen.

Das ist das schmerzlichste Muster — weil derjenige, der am meisten Naehe braucht, sie am wenigsten zulassen kann.

Was das fuer Paare bedeutet

Wenn ein aengstlich gebundener Mensch mit einem vermeidend gebundenen zusammen ist — das klassische Muster — entsteht ein Kreislauf. Einer sucht Naehe, der andere zieht sich zurueck. Was den ersten mehr treibt, entfernt den zweiten weiter.

Kein Paar ist schuld daran. Aber beide koennen lernen, es zu verstehen. Und darin liegt die Chance.

Was passiert, wenn das Schweigen in einer Beziehung ueberwiegt, habe ich hier beschrieben: Das Schweigen im Zimmer.

[Jetzt ruhig. Den naechsten Absatz mit Raum sprechen.]

Atme noch einmal. Ein — zwei, drei, vier. Aus — zwei, drei, vier, fuenf, sechs. Gut.

Der Bindungstyp ist kein Schicksal. Er ist ein Muster — und Muster koennen veraendert werden.

Kann man seinen Bindungstyp veraendern?

Ja — das ist gut belegt. Es braucht oft Bewusstsein, manchmal therapeutische Begleitung, und vor allem eine Beziehung, in der neue Erfahrungen moeglich sind.

Was, wenn ich meinen Typ erkenne, mein Partner aber nicht?

Fang bei dir an. Wer versteht, warum er reagiert wie er reagiert, kann anders reagieren. Das veraendert die Dynamik — auch wenn nur einer anfaengt.

Legt der Bindungstyp fest, ob eine Beziehung funktioniert?

Nein. Sicher gebundene Paare haben auch Krisen. Unsicher gebundene Paare koennen gluecklich zusammen sein. Was zaehlt: die Bereitschaft zu verstehen — sich selbst und den anderen.

Wenn du dich in diesen Mustern erkennst und weiterdenken moechtest: Das kostenlose Erstgespraeche dauert 30 Minuten. Ich bin da.

Mehr zur Paartherapie: www.juergensturm.de/paartherapie.

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Hermann Hesse hat einmal geschrieben:

Wir leben aus dem, was wir einmal waren.Aus: Demian — Hermann Hesse

Das gilt auch fuer Liebe.

Eine Frau sass vor mir. Zum dritten Mal mit einem Mann, der sie nicht wirklich naehe liess. Sie fragte: "Warum suche ich mir immer denselben Typ?"

Das ist keine Frage des Pecks. Das ist die Frage der Bindung — und die beginnt viel frueher, als wir denken.

Die Bindungstheorie erklaert, warum wir lieben, wie wir lieben. Was es mit sicher, aengstlich und vermeidend auf sich hat — und was man damit machen kann. Im Artikel, Link im ersten Kommentar.

Den ganzen Artikel findest du auf meiner Homepage — Link im ersten Kommentar.

[Tipp: Link zu www.juergensturm.de/post/bindungstheorie-beziehungen in den ersten Kommentar setzen.]

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Warum liebst du so, wie du liebst?

Das ist keine Frage des Charakters. Es ist eine Frage der Bindung.

Die Bindungstheorie erklaert, was unsere Kindheit mit unseren Beziehungen macht — und was man daraus lernen kann. Im Artikel, Link in der Bio.

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