Hallo, schoen, dass du da bist.

Dieser Donnerstag ist stiller als sonst. Ich moechte dir von einem Kunstwerk erzaehlen, das mich seit meiner ersten Begegnung damit nicht loslaesst.

Michelangelos Pieta steht im Petersdom in Rom. Marmor. Maria haelt den toten Christus in ihren Armen.

Ich stand einmal lange davor. Und dachte: Das ist das Bild von jemandem, der haelt — obwohl er nichts mehr festhalten kann. Der da ist — obwohl alles vorbei ist.

Das ist Liebe in ihrer stillsten Form. Und es ist das Schwerste, was es gibt.

[Kurze Pause. Einatmen.]

Atme einmal mit mir. Ein — zwei, drei, vier. Und aus — zwei, drei, vier, fuenf, sechs. Gut.

Rilke hat geschrieben:

Der Tod ist gross.Wir sind die Seinen,lachenden Munds.Wenn wir uns mitten im Leben meinen,wagt er zu weinenmitten in uns.Aus: Das Stunden-Buch — Rainer Maria Rilke

Verlust ist mitten im Leben. Manchmal als Tod. Manchmal als das Ende einer Beziehung. Manchmal als langsames Vergehen von etwas, das man geliebt hat.

Pieta — Michelangelo Buonarroti, 1498-99, Marmor, Petersdom, Vatikan. Gemeinfrei.

Michelangelo war 23 Jahre alt, als er die Pieta fertigstellte. Das Alter faellt auf, wenn man das Werk sieht. Kein junger Mensch sollte diesen Schmerz so gut kennen.

Was er zeigt: Maria schaut nicht auf. Sie schaut auf das, was sie haelt. Ihr Ausdruck ist ruhig — nicht weil es nicht wehtut, sondern weil sie es entschieden hat, da zu sein. Ganz. Auch jetzt.

Das ist die tiefste Form von Praesenz. Da sein, wenn man eigentlich nicht kann.

Was Verlust in Beziehungen bedeutet

Verlust in Beziehungen kommt in vielen Formen. Der Tod des Partners — der sichtbarste, unumkehrbarste. Aber auch: das Ende einer langen Ehe. Das Erleben, dass jemand sich veraendert hat und der Mensch, den man kannte, nicht mehr da ist. Die Trauer um das, was eine Beziehung einmal war.

Alle diese Verluste verdienen, getrauert zu werden. Auch wenn sie unsichtbar sind.

Was Zaertlichkeit im Verlust zeigt

Was Michelangelo gemalt hat — nein, gemeisselt — ist keine Dramaturgie des Schmerzes. Es ist Zaertlichkeit. Die Hand, die haelt. Der Koerper, der stuetzt.

In der Paartherapie erlebe ich manchmal Paare, die sich auf eine sehr stille Art verabschieden. Nicht laut, nicht dramatisch. Sondern — zaertlich. Als ob sie beide wissen, dass etwas zu Ende geht. Und dass sie noch einmal da sein wollen, bevor es das tut.

Das ist das Schwerste. Und gleichzeitig das Menschlichste.

Die Bruecke zur Paartherapie

Wenn ich an Verluste in Beziehungen denke — egal welcher Art — denke ich oft an die Pieta. An das Bild, jemanden zu halten, auch wenn man nichts mehr festhalten kann.

Was ich Paaren anbiete, die sich in einem solchen Moment befinden: Einen Raum, in dem Trauer sein darf. Keine Loesungen, keine Ratschlaege. Nur: das Halten.

Manchmal ist das alles, was jemand braucht.

Von Paaren, die gerade aufgeben moechten — und was moeglich ist — habe ich hier erzaehlt: Die Frau, die aufgeben wollte.

[Jetzt ruhig. Den naechsten Absatz mit Raum sprechen.]

Atme noch einmal. Ein — zwei, drei, vier. Aus — zwei, drei, vier, fuenf, sechs. Gut.

Da sein, wenn man eigentlich nicht kann — das ist die stillste und tiefste Form von Liebe.

Wie geht man in einer Beziehung mit Verlust um?

Indem man ihn benennt. Nicht verdraengt, nicht rationalisiert. Verlust darf traurig sein. Das auszusprechen — miteinander — ist meistens der erste Schritt.

Was, wenn der Verlust das Ende der Beziehung ist?

Dann darf auch das betrauert werden. Das Ende einer Beziehung ist ein echter Verlust — kein Versagen. Und Trauer braucht Zeit.

Kann man Verlust in der Paartherapie bearbeiten?

Ja. Auch wenn der Verlust nicht die Beziehung selbst betrifft — ein verstorbenes Kind, ein gestorbener Elternteil — kann Trauer eine Beziehung stark belasten. Dann ist Begleitung sinnvoll.

Wenn du gerade etwas trauerst — in deiner Beziehung oder darueber hinaus: Ich bin da.

Mehr zur Paartherapie: www.juergensturm.de/paartherapie.

Welches Kunstwerk beschaeftigt dich — und was sagt es dir ueber dich oder eure Beziehung? Schreib es in die Kommentare.

Wenn dir dieser Donnerstag etwas gegeben hat: Teile ihn gerne.

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Ich danke dir herzlich, dass du heute dabei warst.

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[Produktionsnotiz: Ruhig, ernst, mit Ehrfurcht. Was kursiv steht, nicht einlesen.]

Rilke hat einmal geschrieben:

Der Tod ist gross. Wir sind die Seinen —wenn wir uns mitten im Leben meinen,wagt er zu weinen mitten in uns.Aus: Das Stunden-Buch — Rainer Maria Rilke

Verlust ist mitten im Leben. Manchmal als Tod. Manchmal als das Ende einer Beziehung.

Ich stand einmal lange vor Michelangelos Pieta im Petersdom. Maria haelt den toten Christus in den Armen. Schaut nicht auf. Ihr Ausdruck ist ruhig — nicht weil es nicht wehtut. Sondern weil sie entschieden hat, da zu sein. Ganz. Auch jetzt.

Das ist Liebe in ihrer stillsten Form. Was dieses Bild ueber Verlust und Zaertlichkeit sagt — und was es fuer Beziehungen bedeutet: Im Artikel, Link im ersten Kommentar.

Den ganzen Artikel findest du auf meiner Homepage — Link im ersten Kommentar.

[Tipp: Link zu www.juergensturm.de/post/michelangelo-pieta-verlust in den ersten Kommentar setzen.]

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[Produktionsnotiz: Ruhig. Stille nach dem zweiten Satz. Untertitel aktivieren.]

Michelangelos Pieta.

Maria haelt jemanden, der nicht mehr da ist.

Und bleibt trotzdem.

Was das ueber Verlust, Trauer und Liebe sagt — und was wir davon lernen koennen. Im Artikel, Link in der Bio.

Welches Kunstwerk spricht dich gerade an? Schreib es in die Kommentare.

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